Comment devenir immortel ?

Alors comme ça, on a envie de devenir immortel ? Sûr, hein ? Parce que si on vous donne des tuyaux, faudra pas venir vous plaindre quand vous vous retrouverez tout seul sur la planète après extinction de feu l'humanité. Ok, voyons comment devenir immortel.

Article ajouté le 07/07/2020 - mis à jour le 09/07/2020


De l'immortalité éternelle pour toujours face à la mort fatale

Ça nous travaille, nous les humains, cette histoire d'immortalité. Les animaux et la nature s'en foutent pas mal mais nous, non, parce que nous sommes d'éternels (tiens !) insatisfaits et qu'on en veut toujours plus. Parmi ces voeux que l'on s'évertue à vouloir réaliser, il y a celui de vivre plus longtemps, quand on ne louche pas carrément sur le concept d'une vie éternelle.

Quelles que soient les motivations, l'immortalité fascine les peuples depuis des millénaires parce que ce pouvoir suprême défie et met à terre un truc somme toute assez définitif : la mort. Or la mort, ça fait flipper une grande partie de l'humanité (*). Pourquoi : parce qu'on sait pas ce que c'est. C'est l'inconnu absolu. Les religions, idéologies et autres courants spirituels ont beau essayer de faire passer la pilule, la mort reste un tel mystère qu'on y va rarement en sautillant de joie, même si on en a accepté le principe. En même temps, on n'a pas trop le choix... à moins que ?


Comment devenir immortel ? On y travaille

Quand je dis "on" c'est pas nous, ce sont des scientifiques qui partout dans le monde cherchent des moyens d'augmenter la durée de vie. C'est qu'un début mais on va pas chipoter.

  • Parmi eux, Anatoli Brouchkov, responsable du département de géocryologie (l'étude des permafrost) de l'université d'État de Moscou. Il s'est injecté la bactérie Bacillus F, vieille de plusieurs millions d'années et qui semble pouvoir améliorer la longévité en renforçant le système immunitaire. Il l'a auparavant testée avec succès sur des souris et des mouches avant de se l'injecter. Ça fait maintenant quelques années, il a l'air en forme et n'a plus jamais eu la grippe.
  • En parallèle de ceux qui voient dans une meilleure résistance face à la maladie le moyen d'augmenter la durée de vie (ça se tient, dès l'instant qu'on écarte tous les autres vecteurs de décès), il y a le transhumanisme. Rien que le nom, ça claque. Le transhumanisme, c'est ce mouvement discutable qui veut utiliser la médecine non plus comme un soin mais comme un moyen d'augmenter le potentiel humain, qu'il soit physique ou intellectuel et donc de combattre le vieillissement, d'augmenter la longévité, d'influer sur la loterie génétique avec la technomédecine et l'ingénierie génétique etc etc. Oui, ça fait un peu scientifiques hystéro-mystiques arpentant des labos secrets dans une série télé futuriste.
  • Vous vous rappelez Hibernatus ? C'est un film de 1969 dans lequel Louis de Funès, spécialiste de l'hibernation artificielle, prend en charge la réanimation d'un homme porté disparu 65 ans plus tôt et retrouvé congelé au Pôle Nord, parfaitement conservé. Aujourd'hui on appelle ça la cryogénisation ou la cryonie. Vous avez compris l'idée : on se fait congeler à sa mort pour être réveillé quand la science sera en mesure de le faire. La pratique est interdite en France mais c'est possible aux États-Unis et en Russie. Ça coûte entre 26 000 et 200 000 €  selon les instituts (le plus bas prix c'est quand on veut congeler juste sa tête), pour être stocké dans une boîte à -196°. Après, rien ne dit que vous serez décongelés comme promis ni combien ça coûtera, ni si on ne vous collera pas au turbin à peine réchauffé justement pour payer la facture de votre résurrection. N'empêche, il y a aujourd'hui plus de 300 personnes cryogénisées dans le monde et 2500 inscrites sur la liste. Et là, on n'aimerait pas être le mec qui se prend les pieds dans le fil de la multiprise.

D'autres moyens de devenir immortel

  • Jeanne Calment, championne toutes catégories de la durée de vie, a vécu jusqu'à 122 ans et demi. Ça fait plus de deux décennies qu'elle a cassé sa pipe mais si vous avez moyen d'aller lui piquer un peu d'ADN et de bricoler un truc, pourquoi pas.
  • Le règne animal nous surpasse en matière de longévité, surtout dans l'eau : les tortues sont connues pour dépasser allègrement les 200 ans, certaines palourdes d'islande atteignent 500 ans les doigts dans le nez et la méduse Turritopsis Nutricula a la faculté de se régénérer autant qu'elle veut, ce qui en ferait ce qu'il y a de plus proche d'une espèce immortelle. Donc là, comme avec Jeannette, une petite ponction d'ADN s'impose.
  • Si ça se trouve, on est déjà immortels et on le sait même pas : la réincarnation, ou transmigration des âmes, est une idée plaisante. Vous mourrez et pouf, votre âme s'en va habiter un autre corps bien vivant, vous re-mourrez, votre âme déménage et ainsi de suite.
  • Et là, bim, vous cumulez les 2 points précédents et vous vous débrouillez pour être réincarné en palourde.
  • Ou en immortelle, une très jolie petite fleur jaune qui ne se fane pas quand elle est cueillie (et donc morte).
  • Ou en chat, qui dispose de neuf vies, merci Shiva.
  • Voilà d'ailleurs une autre piste : devenir un dieu, tout simplement. Ou au moins essayer de leur demander gentiment un peu de leur nectar d'immortalité, type ambroisie (pour les dieux grecs) ou amrita (dans l'hindouisme).
  • Vous aviez de bonnes notes en techno ? Parce que l'intelligence artificielle ajoutée à la robotique plus la cybernétique : le cerveau sur un SSD et roule.
  • Ça fait quelques dizaines de siècles qu'on la cherche et personne ne l'a encore fait, il vous reste donc une chance : trouvez la fontaine de Jouvence et piquez une tête. Respectez toutefois un délai de 2 heures si vous venez de déjeuner parce que ce serait con de mourir d'hydrocution en se baignant dans la fontaine de Jouvence.
  • Reproduisez-vous : même si de génération en génération le quota de vos gènes ira en diminuant, il y aura toujours une petite partie de vous présente, aussi infime soit-elle.
  • Devenez académicien. D'accord, ils ne sont pas immortels même si on les appelle comme ça, et a priori c'est pas super rock'n roll mais en même temps, ça peut être marrant d'inventer des nouveaux mots pour les mettre dans le dictionnaire.
  • Faites une carrière dans l'art : à défaut de vous, votre oeuvre sera immortelle. Si vous faites carrière dans la politique, vous pouvez espérer qu'on donnera votre nom à un rond-point.
  • Devenez un vampire.
  • Recevez la foudre d'un orage électromagnétique.

(*) La peine de mort, c'est la sentence capitale. Genre, tu peux pas avoir pire que ça puisque t'es mort. Avec cette histoire d'immortalité, on se demande dans quelle mesure il ne serait pas pire d'être condamné à la sentence d'une vie à perpétuité (en tôle). Et au bout de combien de centaines d'années les condammés supplieraient leur bourreau de les buter enfin...


Cette fiche pour apprendre à devenir immortel a été rédigée par
Cécile B.

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