Excuses pour tromper sa femme

Vous voulez tromper votre femme ? Rhoo, c'est pas bien. Enfin c'est votre problème et que cela soit pour fricoter en loucedé ou vous justifier si vous êtes pris la main dans le sac, nous vous donnons quelques pistes dans le registre des excuses pour tromper sa femme.

Ne pas se faire griller quand on trompe

Bon ça-y-est c'est sûr, vous avez des velléités d'extraconjugalité, comme environ 40% des français(es). Les raisons qui vous y amènent ne regardent que vous et que cela vous triture la conscience un peu, beaucoup ou pas du tout n'est pas le sujet ici. En revanche il va falloir faire en sorte de ne pas vous faire griller. Voici quelques suggestions.

> Pour éviter une éventuelle fouille de votre téléphone par votre conjointe officielle, prévoyez d'en avoir deux. Des téléphones, pas des conjointes. Encore que... dans certains pays, le principe est tout à fait légal et ça arrangerait bien vos bidons. Vous pouvez donc déménager par exemple au Kenya, c'est joli et la polygamie y est autorisée. Revenons aux téléphones : le mieux est d'en avoir deux pour, vous l'aurez compris, réserver le second à vos activités dites illégitimes.

> Il existe depuis quelques années des agences spécialisées dans la fabrication de faux alibis, souvent créées par d'anciens détectives privés experts des adultères. Cela va du faux sms aux mises en scène plus élaborées et forcément ça coûte du blé. Donc, il faut avoir de bons amis fidèles et gratuits qui auront régulièrement besoin de votre présence pour un "coup de blues", un "voyage gagné à un concours" ou un "match-retour-au-club-mais-si-rappelle-toi-je-t'en-avais-parlé".

> Il y a aussi des applications smartphone qui diffusent des bruits d'ambiance et que vous pouvez utiliser en cours de conversation, ça peut servir ("Chérie écoute je suis désolé, je suis en pleine discussion avec des zombies, là, c'est passionnant, je sais pas quand je vais pouvoir rentrer").

> Inutile nous l'espérons de vous rappeler d'éviter les endroits que vous fréquentez avec votre régulière (surtout si vous êtes du genre démonstratif). Cependant le monde est petit et karma is a bitch, donc si vous tombez sur quelqu'un qui vous reconnaît, il va falloir faire preuve d'aplomb, nier en bloc et affirmer qu'on vous confond avec votre jumeau hahaha ça arrive tout le temps.

> Bien sûr c'est pas le moment d'aller poster vos photos de plage sur les réseaux si vous êtes supposé vous farcir un séminaire "hyyypeeeer-chiant" à l'Ibis de Montluçon. Par contre rien ne vous empêche de taper "ibis montluçon" dans Google, d'enregistrer deux ou trois images bien moches et de les envoyer à votre épouse ("Non mais t'as vu comme c'est glauque ?").

> Prévoyez un kit "époux irréprochable" dans le coffre de votre voiture : vêtements propres (ou en tout cas qui ne sentent pas un parfum différent du vôtre), nécessaire de toilette, justificatifs de l'Ibis Montluçon, deux ou trois dossiers de travail obsolètes mais on s'en fout et une boule à neige ("Tiens, cadeau, ouais, c'est la Crète, mais ils avaient pas Montluçon à Montluçon").

> À l'inverse, détruisez toute trace de votre séjour crétois, ne payez qu'en cash, désactivez la localisation de votre téléphone, restez à l'ombre ou tartinez vous d'écran total (c'est pas les néons de la salle "Armande Altaï" de l'Ibis Montluçon qui vous auront donné cette bonne mine) et jetez votre maillot de bain en rentrant.

Se justifier d'avoir trompé

Malgré tous vos efforts de James Bond d'opérette, votre infidélité a été découverte et vous êtes grillé. Vous l'avez peut-être inconsciemment cherché, auquel cas vous n'avez plus qu'à assumer ce que vous avez à assumer. Si au contraire vous êtes super vexé d'avoir été découvert et que vous n'avez absolument pas l'intention de reconnaître les faits ou que vous cherchez des prétextes pour les justifier, en voici quelques-uns.

• J'ai pas fait exprès.
• Je m'ennuyais.
• Il faisait noir, j'ai cru que c'était toi.
• Je croyais que t'étais d'accord puisque tu ne m'as jamais dit que tu n'étais pas d'accord.
• C'est toi qu'a commencé.
• J'ai été drogué.
• J'étais bourré.
• J'ai perdu un pari, c'était ça ou ma Rolex.
• Je me suis trompé de quai à la gare, je suis monté dans le train pour la Crète au lieu de Montluçon.
• Tu comprends, je me sens pas sûr de moi en ce moment (à compléter d'un regard implorant)...
• Oui oh ça va, c'est pas comme si j'allais te quitter, je suis pas un salaud.
• Oui mais tu sais, regarde les animaux, ils couchent à tout bout de champ avec tout le monde, ça pose aucun problème, et nous qu'est-ce qu'on est au fond sinon des animaux ?
• Je ne t'ai pas trompée, j'ai expérimenté autre chose pour voir si je t'aimais toujours et en fait non. Enfin je veux dire si, oui, je t'aime toujours. Quoi qu'est-ce qu'y a, pourquoi tu fais la gueule ?
• C'est pas de ma faute, y'a des pubs partout pour les sites de rencontre, je suis victime d'une incitation à la débauche, c'est scandaleux, d'ailleurs je vais porter plainte.
• Oui, bonjour, on se connaît ? Pourquoi vous me criez dessus comme ça ? Ma femme ? J'ai pas de femme, c'est quoi une femme ?
• Mon système limbique est déréglé, perturbant ainsi mon comportement émotionnel et causant cette hyperactivité sexuelle que je me dois de soulager pour le bien de tous.