Comment devenir un loup-garou ?

Vous avez une âme sauvage et solitaire, vous aimez les pleines lunes et la viande rouge, vous avez envie de pimenter un peu votre vie, d'y ajouter une touche mystérieuse et poilue ? Bien, nous allons voir ici comment réveiller la bête qui sommeille en vous pour devenir un loup-garou.

Loup-garou, d'ou viens-tu ?

Alors on est bien d'accord que l'on ne parle pas ici de Garou, le chanteur qui vient du Québec, mais du loup-garou, personnage légendaire qui se transforme partiellement ou complètement en loup à la pleine lune. On lui donne aussi un autre nom : le lycanthrope. C'est joli, lycanthrope. Ça vient de Lycaon, roi d'Arcadie, que Zeus a transformé en loup pour le punir de lui avoir manqué de respect. On ne sait pas si c'était volontaire ou pas mais le fait est que le sort de Zeus n'a transformé Lycaon qu'à moitié.

Cette étrange créature anthropomorphe fait donc son apparition dans la mythologie grecque, autant dire y'a un bail. La fascination pour le loup-garou traverse les frontières, les siècles, il erre dans des légendes et les faits divers qui font peur et la simple évocation de son nom fait trembler le commun des mortels qui y croient à mort, parce que les loups mangent les bêtes et parfois des humains, cf par exemple La bête du Gévaudan.

Vous connaissez Gilles Garnier ? Moi non-plus, enfin pas personnellement, mais il se trouve que ce monsieur, un ermite vivant dans les parages de Dole en Franche-Comté, a dévoré plusieurs jeunes enfants entre 1572 et 1573. C'est en tout cas ce qu'il a avoué lorsqu'on l'a arrêté après la découverte d'un troisième corps. Et comme à l'époque on faisait pas dans la dentelle, bim, au bûcher le Gillou. Dans les annales très officielles de la justice française, il est répertorié pour "avoir en forme de loup dévoré plusieurs enfants". Il souffrait peut-être de lycanthropie clinique, une pathologie mentale reconnue qui affecte un patient persuadé d'être ou de se transformer en loup.

Avant de devenir un loup-garou

Quatre siècles et demi plus tard, quand la question se pose de savoir comment devenir un loup-garou, on trouve quelques réponses. Avant de les étudier, nous allons rapidement peser le pour et le contre de la lycanthropie.

Les avantages à être un loup-garou

• Les grandes balades en forêt, tranquille.
• Vous n'avez pas froid la nuit en hiver.
• Une force physique décuplée, toujours utile lorsqu'il s'agit de déplacer des trucs lourds.
• À l'état humain, un magnétisme de ouf qui fait tomber les gonzesses.
• Vous ne vous rappelez rien de ce qui a pu se passer après vous être transformé donc zéro culpabilité.

Les inconvénients à être un loup-garou

• La phase de transformation a l'air de faire hyper-mal.
• Les bouts de viande qui restent coincés dans les dents au petit-matin.
• Ça flingue vos vêtements à chaque fois.
• Une haleine de hyène.
• Vous allez être aphone 24h à force d'avoir hurlé toute la nuit (stockez du miel).
• Votre faiblesse face au sorbier (un arbuste) et à l'Aconit napel, aussi appelée Aconit tue-loup, une plante de montagne très toxique pour tout le monde et pour vous en particulier.
• Être super poilu absolument partout.
• Devoir refuser toutes les invitations cool prévues les soirs de pleine lune.
• Votre pote avec qui vous aviez rendez-vous et qui ne vient pas... si ça se trouve vous l'avez boulotté cette nuit.

Comment devenir un loup-garou ?

Si vous n'avez pas la chance d'avoir des parents loups-garous, il existe plusieurs façons de le devenir. On ne parle pas là de déguisements ou de chirurgie esthétique pour singer une apparence : on veut être un loup-garou, un vrai, pas seulement lui ressembler.

> Être mordu par un loup-garou est la façon la plus efficace de le devenir, mais encore faut-il tomber l'un d'entre eux. Il semble donc pertinent d'aller longuement déambuler en forêt les nuits de pleine lune. (= Prévoyez des bonnes baskets et un thermos de café.)

> Si vous n'aimez pas les morsures mais que vous réussissez à mettre la main sur du sang ou de la cervelle de loup-garou, ingérez-les : ça marchera aussi bien. (= Prévoyez du ketchup et de la mayo.)

> Un peu touchy quand même, parce que bon, c'est pas n'importe qui non-plus : il y a le coup du pacte avec le diable. Attention, cela ne marchera que si vous acceptez de lui vendre votre âme (par contre bon courage pour caler un rendez-vous, c'est pire que chez l'ophtalmo). Sinon voyez avec une sorcière possédant des compétences maléfiques validées et qui pourra vous jeter le sort adéquat. (= Prévoyez un gros chèque en blanc.)

> À tester : aller dormir seul dehors pendant les nuits de pleine lune mais seulement lorsqu'elles tombent un mercredi ou un vendredi, et en été. Là, si la lune brille directement sur votre visage, vous serez immédiatement transformé en loup-garou. Vous augmenterez vos chances si vous portez une peau de loup. (= Prévoyez une peau de loup.)

> On peut tenter un rituel satanique qui consiste - en résumé - à entrer dans une forêt à minuit lors de la pleine lune, dessiner deux cercles sur le sol, allumer un feu dans le plus petit cercle, poser un trépied avec un seau d'eau au-dessus du feu et y jeter des herbes chelou en invoquant tout ce qui se fait d'esprits puants et maléfiques avant de se vêtir d'une peau de loup etc etc. Mais là il faut avoir déjà un niveau super calé en sorcellerie et c'est pas donné à tout le monde. (= Prévoyez de passer un diplôme de sorcellerie appliquée.)

Pour être tout à fait honnêtes... nous n'avons aucun moyen de savoir si ces méthodes sont efficaces ou pas. Vous nous direz ?

PS : si vous êtes un loup qui veut se transformer en homme (ce serait bien dommage mais bon), lisez Le Loup-garou de Boris Vian. Si vous êtes amateur de séries, essayez la série britannique Being Human.

Sources : Wikipédia qui décidément sait beaucoup de choses sur tellement de choses.