Excuses pour refuser un emploi

Article ajouté le 21/07/2020 | mis à jour le 06/05/2021 humour excuses


La tuile : on vient de vous proposer un job. Problème : vous n'avez pas du tout, mais alors pas du tout envie de vous (re)mettre à travailler. Si les raisons vous appartiennent, nous allons tout de même essayer de vous aider à trouver des excuses pour refuser un emploi.


Travailler !? Mais quelle horreur. Devoir se lever le matin, se taper les transports en commun, être soumis à des horaires, subir une hiérarchie, supporter des collègues, vivre au rythme des dead-lines, obéir à des clients, alors qu'on serait teeeellement mieux à glandouiller toute la journée ? Non mais et puis quoi encore. Comme disait Henri Salvador, "Le travail c'est la santé, rien faire c'est la conserver". Zachary Richard (repris par Alpha Blondy) avait renchéri avec "Travailler c'est trop dur et voler c'est pas beau". Comme quoi, y'a pas que vous. Alors le travail, c'est simple : c'est niet, hors de question, même pas en rêve. Vous allez donc refuser ce job que l'on vient de vous proposer. Maintenant, de deux choses l'une : soit vous le faites sans aucun état d'âme, soit vous ressentez le besoin de vous justifier. Dans ce dernier cas, nous sommes là pour vous aider à trouver des excuses pour refuser un emploi.


Les excuses pour refuser un travail

  • Un tra-quoi ?
  • Pour quoi faire ?
  • J'ai déjà un travail.
  • C'te blague, ça fait 42 ans que je travaille pas, je vais pas commencer maintenant.
  • Pas tout de suite, j'ai encore 163 jours de chômage.
  • Trop tard, je suis à la retraite dans 2 semaines.
  • Peux pas, je suis en congé maladie depuis 2005.
  • J'ai 87 ans.
  • Ma mère veut pas.
  • J'aime bien être pauvre.
  • J'aime pas les gens.
  • C'est gentil mais je viens de gagner au loto.
  • Pas la peine, je viens d'épouser un milliardaire américain en fin de vie.
  • Frère, donne plutôt cet emploi à un nécessiteux. Je sais, mon bon coeur me perdra.
  • Allo ? Allo ! A-lloooo... bon je vous entends pas, je raccroche.
  • Je dois m'occuper de mes parents âgés. Oui j'ai 21 ans, c'est juste qu'ils m'ont eue vraiment très très tard.
  • C'est quoi les horaires ? Ah ouais, non, moi la nuit je dors.
  • C'est quoi les horaires ? Ah ouais, non, moi la journée je dors.
  • Bougez-pas, je fais le calcul... nan, en fait les allocs c'est mieux.
  • 'ttendez, je regarde mon agenda... hmm, ok, je peux à partir de juillet 2027.
  • Je ne me lève pas à moins de $10.000 par jour (comme l'a déclaré un jour Linda Envangelista, supermodel des années 90).
  • J'ai une liaison avec mon référent Pôle Emploi, ça lui briserait le coeur si je partais.

Vous pouvez aussi

Jouer la carte de l'incompatibilité :

  • Manutentionaire -> vous faites 41 kilos
  • Jardinier -> vous êtes allergique au pollen
  • Comptable -> vous êtes dyslexique
  • Cordonnier -> vous êtes manchot
  • Etc.

Pousser l'employeur potentiel à revenir sur sa proposition :

  • Vous êtes toute jeune, vous allaitez encore votre premier-né et "dans la famille on n'a jamais moins de 5 enfants".
  • À force de les saisir, vous tutoyez désormais le président du Conseil des Prud'hommes.
  • Vous êtes kleptomane.
  • Vous avez le syndrôme de la Tourette.
  • Etc.

Au pire, déménagez à Apatou, en Guyane. Avec un taux de chômage de 85%, on devrait pas vous appeler trop souvent.


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Cette fiche a été rédigée par Cécile B.

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