Excuses pour ne pas boire d'alcool

Article publié le 24/06/2020 | mis à jour le 16/07/2021 humour excuses


Elles sont nombreuses, les circonstances lors lesquelles on vous proposera inévitablement "un verre" à votre arrivée et bien sûr, ce sera de l'alcool. Seulement voilà : vous ne voulez pas en boire et vous ne savez pas comment refuser... Heureusement, il y a des excuses pour ne pas boire d'alcool.


Une soirée entre amis, un dîner au resto, un événement professionnel ou une réception quelle qu'elle soit sont des occasions de se réunir et donc, de picoler. Une bonne partie de l'humanité est comme ça et nous n'y échappons pas : boire un coup fait partie de nos codes sociaux, offrir un verre fait partie de l'art de recevoir et l'accepter fait partie de l'art d'être reçu. Au point que c'est souvent la première question que l'on vous pose alors que vous arrivez à peine : "tu bois quelque chose ?", question rhétorique s'il en est.

Bien sûr que vous allez boire "quelque chose" et pour votre interlocuteur, il va de soi que ce sera de l'alcool. Si l'on refuse, on refuse du même coup à l'autre de nous faire plaisir. Alors comment faire pour refuser non pas le verre mais l'acool qui sera dedans, si pour une raison qui ne regarde que nous, nous ne souhaitons pas boire d'alcool, le tout sans vexer notre hôte, ou passer pour un extra-terrestre ou s'entendre répondre "oh mais allez quoi, un verre ça va pas t'tuer" ?


Les excuses pour ne pas boire d'alcool

Entrée en matière

  • J'ai pas soif.
  • Je conduis.
  • J'aime pas ça.
  • J'ai déjà trop bu hier soir.
  • Je suis sous antibiotiques.
  • Je suis trop jeune.
  • Je suis trop vieux.
  • Je suis au régime, t'as une idée du nombre de calories dans un verre de rouge ???
  • J'ai une gastro, je risque de vomir partout.
  • L'alcool c'est so 2019, t'as pas du jus de courgettes plutôt ?

Si ça ne marche pas

  • Arrivez bourré(e). Il y aura alors peu de chances qu'on vous propose d'augmenter votre taux de Zubrowka dans le sang.
  • Arrivez enceinte jusqu'aux oreilles. Généralement les gens n'ont pas envie d'être responsables des éventuelles conséquences de l'alcoolisme sur les grossesses et les bébés qui vont avec.
  • Arrivez avec une bouteille de whisky que vous aurez remplie de thé pour faire illusion et annoncez "Je vais boire à ma bouteille, on sait jamais, avec le covid, tout ça...".
  • Refusez poliment l'alcool et expliquez longuement pourquoi en commençant par "tu vois, quand je suis né...". Saouler (haha) votre de hôte de vos paroles devrait le décourager avant que vous n'ayez eu besoin d'inventer n'importe quoi.
  • "Oui, ok, on boit quoi ? Attends je vérifie avec Yuca, ah, c'est pas répertorié alors je bois pas."
  • Proclamez solennellement "Je suis un ancien alcoolique" ou "je suis aux AA" : ça marche plutôt bien. Si on vous dit "Ah ? Je savais pas", précisez que s'il y a "anonymes" dans "alcooliques anonymes", c'est pas juste pour faire joli.

Mieux vaut éviter

  • De dire "- Non merci, j'en ai déjà bu 4 ! - Mais tu viens d'arriver... - Oui ben avant d'arriver ! - Mais il est midi..." Tout le monde va vous croire alcoolique.
  • De prétendre "- Je dois retourner bosser après. - Mais il est 22h... - Oui et alors ? - Ben tu travailles à la poste..." Tout le monde va vous croire agent secret.
  • De prétexter "Je suis enceinte. - Mais t'es un mec... - C'est ce que je croyais aussi." Tout le monde va vous croire cinglé.

Si malgré tout on a réussi à remplir votre verre

  • Posez-le et allez vous servir autre chose.
  • Videz-le dans les plantes vertes / par la fenêtre / dans les toilettes et allez vous servir un truc qui a la même apparence que l'alcool qu'on vous a servi. Si c'est du champagne et que la seule alternative est du jus de goyave, dites d'un air pompette que le champagne vous l'avez bu "cul sec, dis-donc !".
  • Ou gardez-le à la main sans y toucher pour éviter qu'on vous resserve et piquez la bouteille de jus de goyave pour la boire en loucedé.
  • Acceptez en disant "Ok mais je te préviens après je peux plus m'arrêter ", videz-le (cf plus haut) et au bout d'une demi-heure, comportez vous en ivrogne fini (renversez votre verre, parlez fort, soyez agressif ou au contraire très très amical, pelotez tout ce qui vous passe sous la main, cassez des trucs, enfin vous voyez le genre). Plus jamais on ne vous proposera d'alcool

PS : on est bien d'accord que le plus simple et le plus efficace, c'est quand même de dire "non merci, pas d'alcool", hein.

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Cette fiche a été rédigée par Cécile B.

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