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Excuses pour arriver en retard en cours

Il est très mal vu d'arriver en retard en cours : vous dérangez à la fois le professeur et vos camarades de classe. Cependant quelques petites excuses bien tournées peuvent vous valoir le pardon de ces derniers, voire leur compassion.

Oups, vous êtes ce matin victime d'une malencontreuse panne d'oreiller et, à moins de trouver le moyen d'arriver en cours il y a 10 minutes, vous êtes mal barré. Pas de panique, nous sommes là pour vous aider. Ce petit article vient compléter celui-ci, où vous trouverez ici quelques conseils pour vous organiser dans cette phase matinale très tendue qu'est “l'avant-départ”. Dans cet autre article, vous verrez comment justifier un retard avec conviction. Comptez 5 à 7 minutes de lecture en tout. Tant qu'à être en retard, autant que cela vous serve un peu.


Quelques conseils avant de commencer :

  • Avant de vous affoler, regardez bien la date et le jour. Si ça se trouve on est samedi et vous avez juste oublié de déprogrammer le réveil.
  • Si votre retard est confirmé, ne stressez pas. Vous êtes en retard, ok, mais c'est pas la fin du monde. Il y a pire dans la vie.
  • Douchez-vous. Pas la peine d'arriver puant et débraillé en plus d'être à la bourre.

Excuses à la sauce “c'est tellement gros que ça va passer”

Au pire, elles vous vaudront deux heures de colle.

  • J'ai éternué trop près du mur, je me suis assommé.
  • Ce clochard frigorifié m'a fait de la peine alors je suis allé lui acheter un petit déj' chez McDo. Maintenant il me lâche plus, il m'attend dans la cour.
  • Il pleuvait quand j'ai voulu partir. Or, j'ai une peau à l'imperméabilité défaillante. Vous auriez aimé devoir expliquer à ma maman que je me suis à moitié désintégré pour ne pas être en retard à votre cours ?
  • Je suis pupille de la nation : à chaque fois qu'un Français meurt, je m'isole pour faire 45 minutes de silence. C'est ma façon de les remercier.
  • Dieu m'est apparu sur le chemin (et entre nous, il est moche).
  • Ma mère a oublié de me réveiller en se levant. Oui, j'ai 18 ans et demi, mais on est encore très proches.
  • Je suis Batman, j'ai pas que ça à foutre non plus, d'être à l'heure.
  • Mon labo de meth a pris feu. Eh, ça coûte cher les études, on finance comme on peut.
  • Le panneau “Danger École” que j'ai vu en arrivant m'a fait flipper.
  • Je ne marche pas sur les lignes des pavés du trottoir parce que ça porte malheur alors forcément, j'avance moins vite. En plus y'avait trois échelles et deux chats noirs, je vous dis pas l'angoisse.
  • J'avais plus de céréales pour mon petit déj'. Je suis allé donner mon sang, ils offrent des biscuits à la fin.
  • Mon chien a boulotté les clés de mon scooter. Non je déconne, c'est mon bébé licorne qui a troué mon tapis volant, impossible de décoller.

Excuses à la sauce mauvaise foi

Ce que vous pouvez répondre quand le prof/pion/dirlo vous dit “Vous êtes en retard !” :

  • Non, moi c'est Mathieu.
  • Mais pas vous ! Félicitations !
  • M'en parlez pas. C'est pénible, hein ?
  • Oui, mais qu'est-ce que l'heure, au fond... Est-ce que c'est bien utile... Toutes ces barrières, ces limites, qu'on se met et qui nous entravent...
  • Je sais, j'ai perdu mon temps en me préparant ce matin et je l'ai cherché partout, mais je l'ai pas retrouvé.
  • Fallait pas me confisquer mon téléphone hier, il me sert de réveil.
  • Ne m'insultez pas. Je ne suis pas “en retard”, je suis une “personne à déficience temporelle chronique”.

Cet article a été rédigé par
Cécile L.

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Un commentaire

sephora commentaire ajouté le 06/07/2016 à 12h05

thug jai esseyer je me suis prie 2h de colle wsh mdr jetais mort de rire !