Une question ? Posez-la à la communauté MMC et répondez aux questions des autres membres Poser une question
VLADULOL® : matin, midi et soir tous les jours pendant 3 mois

Comment faire chier son ex ?

Quand une histoire d'amour se termine mal, il peut arriver qu'une envie de revanche vous démange. Nous vous donnons ici quelques trucs et astuces pour finement pourrir la vie de cet être qui vous a brisé le cœur.

Les histoires d'amour finissent mal, en général, disaient les Rita. Qu'elles finissent est une chose effectivement répandue. Mais si la relation s'achève vraiment de sale façon, la rupture peut laisser un goût amer et une envie de vengeance. Rendre à cette créature ignoble la monnaie de sa pièce peut donc vous aider à clore définitivement le sujet avant de continuer votre route.

Vous pouvez commencer par consulter Comment faire chier ses voisins pour y piocher quelques idées : la cible est différente mais certaines propositions s'appliqueront parfaitement à votre cas. Ensuite, lisez soigneusement ce qui suit, frottez-vous les mains et ricanez à l'idée de ces bonnes blagues que vous allez lui faire.


Avant de commencer

  • Demandez-vous si vous êtes certain(e) de ne pas souhaiter le retour de cet(te) ex un jour ou l'autre. Après il sera trop tard.
  • Ne rendez-pas la clé du logement que vous occupiez ensemble. Elle est l'indispensable outil de votre vengeance puisque nous nous en tiendrons à des représailles domestiques exécutées au domicile de l'ex en question.
  • Idem si c'était chacun chez soi mais que vous aviez échangé les clés : récupérez la vôtre au plus vite mais gardez la sienne.
  • La vengeance est un plat qui se mange froid. N'agissez pas sur le coup, c'est bien meilleur d'attendre quelques jours et de prendre par surprise quelqu'un qui se croit peinard.
  • Pour encore plus d'efficacité et de satisfaction, exécutez tous les éléments de la liste qui vous intéresse en une seule fois. Par exemple : “Lundi 12 – Pourrir la crevure”.

Comment faire chier une ex ?

Elle a été infidèle, elle a effacé votre sauvegarde de l'intégrale de Game of Thrones ou elle est partie parce que "c'est pas ta faute, c'est moi" ? Non mais quelle salope.

S'il y a bien un truc qu'une gonzesse déteste, c'est qu'on touche à ses fringues. Direction le dressing :

  • Découpez les brides des sandales en petits bouts.
  • Sciez les talons hauts. Ne vous fatiguez pas pour rien : en scier un seul suffit pour niquer la paire.
  • Videz toutes les bouteilles que vous trouverez (alcool, huile, vinaigre, white spirit) sur les vêtements et, pendant que vous y êtes, sur la couette, les oreillers, les rideaux.
  • Videz la poubelle de la cuisine dans les tiroirs de la commode, mélangez, refermez.
  • Faites tourner les vêtements fragiles et les jolis petits dessous à 90°, cycle long, essorage max, option “très sale”.
  • Ramollissez deux ou trois plaquettes de beurre au micro-ondes pour bien pourrir, pardon, nourrir le cuir des sacs à main. N'oubliez pas l'intérieur des sacs, en laissant de gros grumeaux. Rajoutez de la farine pour que ce soit pâteux à souhait et du persil pour faire joli.
  • Placez les bijoux dans un récipient et couvrez-les de Coca.

S'il y a bien un autre truc qu'une fille ne supporte pas, c'est qu'on patouille dans sa salle de bain et ses produits de beauté. Donc :

  • Remplacez le contenu du flacon de shampoing par de l'huile.
  • Posez les rouges-à-lèvres quelque part en plein soleil.
  • Videz les pots de crème et remplissez-les d'autobronzant (c'est blanc aussi mais bonjour la tête de Sioux deux heures plus tard).
  • Retaillez les pinceaux de maquillage.
  • Remplissez la cuvette des toilettes avec les tampax et/ou les serviettes.
  • Versez une demi-bouteille d'eau de javel dans le bac à lessive du lave-linge (ça c'est cadeau pour la prochaine lessive).

Et puis en général, une fille, ça aime bien les trucs propres. En conséquence :

  • Répandez le contenu du sac de l'aspirateur sur le sol et les meubles. N'oubliez pas d'emporter avec vous les sacs de rechange et celui que vous venez de vider.
  • Décorez le canapé avec du ketchup et de la mayonnaise.
  • Saupoudrez une fine couche de farine ou de Nesquik sur toutes les surfaces.
  • Achetez des asticots chez Décathlon. Mettez-en quelques uns dans le pot de confiture, le fromage, les légumes, les fruits et laissez vagabonder les autres où bon leur semble.

Comment faire chier un ex ?

Il a été volage, il a lustré sa bécane avec votre pull en cachemire ou il est parti parce que “je ne te mérite pas, tu es trop bien pour moi” ? Non mais quel enfoiré.

Un homme non plus n'aime pas qu'on aille farfouiller dans ses petites affaires, souvent des trucs très vieux auxquels il tient beaucoup. C'est ballot.

  • S'il y a un chat, il y a sûrement des crottes : pratiques, elles se logent sans difficulté dans des paires de chaussettes. Rajoutez votre touche personnelle en écrasant chaque paire de chaussettes-surprise.
  • Cachez un rat fraîchement mort dans la pile de pulls.
  • Coupez en deux les lacets de ses baskets, sous la languette pour ne pas qu'il s'en aperçoive tout de suite. Percez les semelles, avec un clou par exemple, pour que les trous ne se voient pas forcément au premier coup d'œil mais qu'ils laissent passer l'eau quand il pleut.
  • Prenez ses t-shirts préférés et découpez-les en bandelettes. Accrochez-en un peu partout et bourrez le reste dans la bonde de l'évier, du lababo et dans les toilettes.
  • Découpez soigneusement un gros trou au niveau de l'entrejambe de ses jeans puis re-rangez-les comme d'habitude.
  • Cirez (mal) ses chaussures claires avec du noir.
  • Passez chez un poissonnier récupérer des entrailles que vous rangerez en vrac avec ses caleçons.

Une fois la question des fringues réglée, il ne faut pas négliger le gros potentiel de vacheries qui reste à portée de main.

  • Planquez du fromage type Munster à l'intérieur des enceintes.
  • Prenez le bac à litière du chat et répartissez son contenu en couche régulière entre le matelas et la housse.
  • Finissez de boucher les évacuations d'eau avec sa collection de magazines préalablement déchiquetés.
  • Rayez l'écran de la télé avec un tournevis que vous planterez ensuite dans le canapé.
  • Sortez tous les vinyles de leur pochette et mettez-les dans le four (sans l'allumer, ce sera la surprise du chef quand il voudra le préchauffer). Remettez les pochettes à leur place.
  • Partez en laissant couler un peu le robinet de la baignoire et la musique à fond sur la sono. Ses voisins vont l'adorer.

Et puis en général, un mec, ça aime bien quand tout fonctionne. Alors :

  • Ouvrez le capot de son ordi et éclatez-vous : tordez les barettes de RAM, peignez les ventilateurs au vernis à ongles, amusez-vous à gratouiller les petites soudures, écrasez une clope sur le disque dur.
  • Cassez le filament de toutes les ampoules et remettez-les en place.
  • Trouvez les identifiants de son compte FAI, allez sur la page “admin” et changez le mot de passe de sa connexion wifi.
  • Sur la chaudière, désactivez l'eau chaude et le chauffage puis cassez les boutons.

Ça va mieux ?

Bien. Maintenant vous pouvez l'oublier pour de bon, faire table rase et passer à autre chose une bonne fois pour toute. Ce qui est de toute façon la meilleure chose à faire après une rupture.

 

Cet article pour apprendre à faire chier son ex a été rédigé par
Cécile L.

Vous avez aimé ?